Divertisment

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

- Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

Între pescari:
- Vasile, cum trage ştiuca la undiţă?
- De unde vrei să ştiu eu? Crezi că am văzut-o vreodată?

Cum a murit un oltean bînd lapte? A căzut vaca pe el!

Ce sînt oltenii? Evrei refuzaţi la export!

Ce fac oltencele ca să nu rămînă gravide? Împuşcă barza!

Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.

De ce umblă oltenii cu scara după ei? Că sînt proşti de dau în gropi şi trebuie să iasă afară.

De ce se scoală oltenii dimineaţa devreme? Ca să vadă cît mai au pîn-se scoală tîrziu.

Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi dacă iese muşcat sînt în luna a treia.

Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.

Deviza moldoveanului: “Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!”

Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!

Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.

Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun “IBM o biere”!

Cum îţi dai seama dacă moldoveanul este mire? Are treningul nou!

La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?

- Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:
- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!

După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu…
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul… Pe urmă am început să am necazuri…

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

- Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
- Următorul…

- Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…

- Dom’ doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico “Long vehicle”!

Culmea răbdării: să fii român.

Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.

Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.

Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.

Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.

Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.

Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.

Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.

Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?

De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking…

Unde cauţi un fişier dacă nu îl găseşti nicăieri? În /bin/laden.

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
- Da. Am “testat-o” aseară… este read-only.

De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii.

- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier…

- Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî…
- Atunci mă fac duşman!

Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă…

De ce sînt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.

Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook…

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!

Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!

Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da’, cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare… După, este într-adevăr terminat!

- Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.

La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce…