Divertisment

Intrebare: De ce nu produce Microsoft automobile?
Raspuns: Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH

I: Ce le place homosexualilor la un calculator?
R: Sa intre in DOS

- Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală ?
- Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place să vin de la şcoală acasă, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp.

Gigel : Aş vrea să am atât de mulţi bani încât să pot cumpăra un elefant.
Mama : Ce să faci tu cu un elefant ?
Gigel : Nimic. Aş vrea doar să am atât de mulţi bani.

Într-un ascensor un domn este de-a dreptul fermecat de o blondă superbă, pe care n-o slăbeşte din ochi. Deodată, aceasta îi trage o pereche de palme, strigând :
- Asta ca să te înveţi să-ţi ţii mâinile acasă !
Domnul le încasează fără să riposteze dar, ieşind din lift, ţine să se justifice faţă de soţie :
- Nu pricep ce-a apucat-o. Nici măcar n-am atins-o.
- Ştiu, răspunde aceasta zâmbind răutăcios. Eu am pişcat-o.

- Ieri eram puţin cherchelit şi-am bagat cheia maşinii în broasca uşii de la bloc.
- Şi atunci ?
- Atunci blocul s-a pus în mişcare.

Un tânăr, încercând să facă o impresie bună gazdei care îi închiriază o cameră, o asigură că atunci când a părăsit vechea locuinţă propietăreasa a plâns.
- La mine asta n-o să se întâmple, spune femeia. Mie-mi plătiţi înainte.

- Iar ai spart farfuriile !
- Da, dar de data asta am avut noroc. Le-am spart înainte de a le spăla.

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă ! Spune-mi, e băiat ?
- Da, cel din mijloc.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

- Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.

- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.

- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului:
- Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde:
- Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?

De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.

Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm…

Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: “Am scuipat în ea”. Revenind, găseşte alt bileţel: “Şi noi”.

O cugetare scoţiană: “Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica…”

Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.

Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul…

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

- Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

Între pescari:
- Vasile, cum trage ştiuca la undiţă?
- De unde vrei să ştiu eu? Crezi că am văzut-o vreodată?

Cum a murit un oltean bînd lapte? A căzut vaca pe el!

Ce sînt oltenii? Evrei refuzaţi la export!

Ce fac oltencele ca să nu rămînă gravide? Împuşcă barza!

Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.

De ce umblă oltenii cu scara după ei? Că sînt proşti de dau în gropi şi trebuie să iasă afară.

De ce se scoală oltenii dimineaţa devreme? Ca să vadă cît mai au pîn-se scoală tîrziu.

Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi dacă iese muşcat sînt în luna a treia.

Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.

Deviza moldoveanului: “Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!”

Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!

Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.

Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun “IBM o biere”!

Cum îţi dai seama dacă moldoveanul este mire? Are treningul nou!

La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?

- Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:
- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!

După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu…
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul… Pe urmă am început să am necazuri…

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

- Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
- Următorul…

- Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…

- Dom’ doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…